Sin embargo, hoy te quiero más.

No creo más en las palabras, de ahora en adelante solo voy a creer en hechos.

Al fin y al cabo a las palabras se las lleva el tiempo.

donotread

Wau, me agarro uno de esos momentos de flash en que necesito escribir y escribir porque siento que la angustia me sube y baja en la garganta, es horrible, me siento tan mal, tan idiota, tan inmadura, y encima escribiendo como una nenita en mi blogcito, a veces digo bah pienso si nunca digo nada cumplo los años en retroceso, en vez de avanzar? En vez de madurar vuelto a tener año tras año la madurez de esa nenita de cinco años? Porque siempre actúo de forma inversa a como pienso? Porque no sale a la luz mediante el actuar esa chica de 17 o más que soy dentro mío, porque no me comporto como siempre imagino en las situaciones irreales de mi mente? Porque después de haber premeditado tantas tantas veces una situación, cuando estoy frente a ella actúo en forma contraria, horrible, asquerosa y repugnante, la cual horroriza y avergüenza a la chica madura. Me siento tomada por estúpida, loca y tontita al actuar así, necesito poder ser considerada como la chica grande que algunos conocen, la seria, la que sabe comportarse. No sé si es por querer controlar tanto tanto esa madurez, que ni bien me desequilibro un poco, rebalsó, exploto y sale de adentro esa nena de cinco (que sigue ahí y parece que no se va a ir) y hace desastres, rabietas, berrinchitos, tiene ganas de jugar y capaz esa chica grande pide relajarse un poco y que salga a jugar la de cinco, aunque nunca sale en el momento apropiado. Algo que supongo que tendré que trabajar, en terapia, si creo que es un buen momento o malo para volver, necesito hablar con alguien de afuera, alguien que me entienda (sostengo fuertemente mi teoría de los psicólogos, y amo ir a terapia y la forma en que me entiende ahí si soy entendida como yo quiero) esa sensación que se siente adentro al pensar como actué, hubiera provocado que años atrás tomara medidas drásticas, ahora no se si son ganas de llorar o solo angustia porque ni ganas de llorar me quedan, más bien ganas de nada, ganas de volver atrás y borrar en lo que me equivoco, ganas de olvidar lo que no quiero, lo que me molesta, lo que hice mal, ganas de comprarme una goma y pasármela por la frente. Ya no sé ni donde termine escribiendo, no sé ni como empecé y eso mismo quiero que me pase con mis actos de inmadurez, ganas de olvidar que pasaron y mas lo digo y mas lo escribo y más me convenzo de que capaz pueda hacerlo, aunque ahora sé que no y me hace sentir peor, por un lado me descargo y por otro sigo pinchando en la lastimadura y no sé que es lo que me hace sentir lastimada, con tanta rabia, me siento mal de mí, de mis actos, de mi forma de ser, de intentar, pensar  y matarme tratando de cambiar eso que tanto me molesta y en vez de ver cambios y tener algo gratificante a cambio, cometo errores peores y la recompensa es peor que lo que había antes. Fin me canse y seguro no se entienda nada, no me importa solo me puse a hilar un par de ideas que estaban jodiendome.

Aunque no quiera reconocerlo, clara muestra de que es uno de mis momentos de rabias hacia mí.

seventeen

Happy b-day to me !

I'm gonna shine for my absence !

Fiction or reality?

Porque nos sorprendemos tanto de lo que pasa en las novelas? porque nos resulta tan extraño y decimos: eso solo pasa en la tele. El otro día miraba una novela y decía: No puede existir ser tan perverso, tan malo y no puede crear terrible monstruo, no pudo haber hecho todo eso en su vida, como lo logro? como con tanta inteligencia pensó todo? Y al instante evadí todas las preguntas con la misma respuesta de siempre: es ficción, una simple tira de televisión. Y al otro día hablando con alguien empezó a describirme a una persona, real, de carne y hueso, con las mismas características (obviamente no tan explicito y exagerado como el de la tele) y de inmediato se me vino ese personaje a la mente y pensándolo, por un lado me consolé porque el de la tele no era tan malo y si lo era, es de mentira, pero este existe, es de verdad y todo lo que hace, piensa y lastimosamente logro, es verdad y lo que esta creando y dejando por ser así también es verdad y esa es la parte triste, que no puedo decir: es una ficción, que en unos meses los malos mueren y los buenos son felices, acá el malo triunfa y hace mucho viene haciéndolo, esta llevándose todo puesto y falta para que "maten" al malo y los buenos sean felices. A veces La realidad supera (demasiado) a la ficción.

O te revelas o te consumís

Necesito un que te pasa, un que necesitas, un me tenés que contar algo, necesito atención, necesito saber que estás, creí que era yo que no me animaba, que no quería hablar pero cuando me desespere, no aguante, no pude mas y dije fue me dejo de hacer la dura y corrí a que me estén esperando con los brazos abiertos, no los encontré tan abiertos como antes, me di cuenta que deje de ser la completa prioridad, que al haber abandonado me ocuparon y ahora soy yo quien tiene que esperar a que haya tiempo, a que no haya algo mas importante delante mío, y por ahora lo hay, nadie tiene tiempo, todos ocupados, todos con tareas y cuando se acabaron todas las demás prioridades ya a esa altura están todos cansados y nadie tiene tiempo ni ganas de que pase a ser la prioridad.

  .No dejes el barco tanto antes de que zarpemos hacia una isla desierta.

Y después? Después veremos