I'm wasted, wasting time

I'm moving on, but you're left behind

No te quemes la cabeza por un poco de placer !

Y en realidad hay cosas que no voy a olvidar, como tus ojos de soledad, la noche que los hice llorar.

Se escapó de una cárcel de amor,de un delirio de alcohol,de mil noches en vela.

think about the same

always

CREO QUE ME GUSTA ESTAR ASÍ!

Lo que esperaba, pretendía y deseaba que pase, cuando paso no fue lo que quería.

Yo anduve algún tiempo muerta, y me gusta resucitar, así!

Y qué más da? No me arrepiento, todo se olvida, todo se niega y nadie se acuerda.

Tuve épocas en las que vivía martirizándome por lo que había hecho mal, por lo mal que había actuado, me arrepentía y buscaba la forma de volver el tiempo atrás y terminaba perdiendo más tiempo pensando en eso, sin encontrar solución. Después de años que me tomo aprenderlo, me di cuenta que termine olvidándome de ciertas cosas y si cada tanto me acuerdo me lo tomo con gracias y hasta llego a poder hablar de ciertas cosas con amigos como si fuera una anécdota, nadie se acuerda como yo lo hacía del ERROR sino que me cago de risa del error, y si me olvide y solo lo recuerdo así después de dos años, en veinte ni se me va a cruzar. Estoy contenta de poder reírme de mis errores, ya opte por no martirizarme más, opte por actuar (midiendo en parte) y si actúo mal, en dos años me voy a reír.

I'm crying out, I'm breaking down

Le temo a todo.

All I want
All I need.

U and me

With nothing to do, nothing to prove and it's you and me and all of the people.

And I don't why I can't keep my eyes off of you

Si no se preocupara por tener la razón, si no se esforzara por hacerse el normal qué vida tendría!

Si no prefiriera estar en otro lugar, no creo que tampoco le sirva. No sería como es, no vería como ve, qué contento viviría!  

Sin embargo, hoy te quiero más.

No creo más en las palabras, de ahora en adelante solo voy a creer en hechos.

Al fin y al cabo a las palabras se las lleva el tiempo.

donotread

Wau, me agarro uno de esos momentos de flash en que necesito escribir y escribir porque siento que la angustia me sube y baja en la garganta, es horrible, me siento tan mal, tan idiota, tan inmadura, y encima escribiendo como una nenita en mi blogcito, a veces digo bah pienso si nunca digo nada cumplo los años en retroceso, en vez de avanzar? En vez de madurar vuelto a tener año tras año la madurez de esa nenita de cinco años? Porque siempre actúo de forma inversa a como pienso? Porque no sale a la luz mediante el actuar esa chica de 17 o más que soy dentro mío, porque no me comporto como siempre imagino en las situaciones irreales de mi mente? Porque después de haber premeditado tantas tantas veces una situación, cuando estoy frente a ella actúo en forma contraria, horrible, asquerosa y repugnante, la cual horroriza y avergüenza a la chica madura. Me siento tomada por estúpida, loca y tontita al actuar así, necesito poder ser considerada como la chica grande que algunos conocen, la seria, la que sabe comportarse. No sé si es por querer controlar tanto tanto esa madurez, que ni bien me desequilibro un poco, rebalsó, exploto y sale de adentro esa nena de cinco (que sigue ahí y parece que no se va a ir) y hace desastres, rabietas, berrinchitos, tiene ganas de jugar y capaz esa chica grande pide relajarse un poco y que salga a jugar la de cinco, aunque nunca sale en el momento apropiado. Algo que supongo que tendré que trabajar, en terapia, si creo que es un buen momento o malo para volver, necesito hablar con alguien de afuera, alguien que me entienda (sostengo fuertemente mi teoría de los psicólogos, y amo ir a terapia y la forma en que me entiende ahí si soy entendida como yo quiero) esa sensación que se siente adentro al pensar como actué, hubiera provocado que años atrás tomara medidas drásticas, ahora no se si son ganas de llorar o solo angustia porque ni ganas de llorar me quedan, más bien ganas de nada, ganas de volver atrás y borrar en lo que me equivoco, ganas de olvidar lo que no quiero, lo que me molesta, lo que hice mal, ganas de comprarme una goma y pasármela por la frente. Ya no sé ni donde termine escribiendo, no sé ni como empecé y eso mismo quiero que me pase con mis actos de inmadurez, ganas de olvidar que pasaron y mas lo digo y mas lo escribo y más me convenzo de que capaz pueda hacerlo, aunque ahora sé que no y me hace sentir peor, por un lado me descargo y por otro sigo pinchando en la lastimadura y no sé que es lo que me hace sentir lastimada, con tanta rabia, me siento mal de mí, de mis actos, de mi forma de ser, de intentar, pensar  y matarme tratando de cambiar eso que tanto me molesta y en vez de ver cambios y tener algo gratificante a cambio, cometo errores peores y la recompensa es peor que lo que había antes. Fin me canse y seguro no se entienda nada, no me importa solo me puse a hilar un par de ideas que estaban jodiendome.

Aunque no quiera reconocerlo, clara muestra de que es uno de mis momentos de rabias hacia mí.

seventeen

Happy b-day to me !

I'm gonna shine for my absence !

Fiction or reality?

Porque nos sorprendemos tanto de lo que pasa en las novelas? porque nos resulta tan extraño y decimos: eso solo pasa en la tele. El otro día miraba una novela y decía: No puede existir ser tan perverso, tan malo y no puede crear terrible monstruo, no pudo haber hecho todo eso en su vida, como lo logro? como con tanta inteligencia pensó todo? Y al instante evadí todas las preguntas con la misma respuesta de siempre: es ficción, una simple tira de televisión. Y al otro día hablando con alguien empezó a describirme a una persona, real, de carne y hueso, con las mismas características (obviamente no tan explicito y exagerado como el de la tele) y de inmediato se me vino ese personaje a la mente y pensándolo, por un lado me consolé porque el de la tele no era tan malo y si lo era, es de mentira, pero este existe, es de verdad y todo lo que hace, piensa y lastimosamente logro, es verdad y lo que esta creando y dejando por ser así también es verdad y esa es la parte triste, que no puedo decir: es una ficción, que en unos meses los malos mueren y los buenos son felices, acá el malo triunfa y hace mucho viene haciéndolo, esta llevándose todo puesto y falta para que "maten" al malo y los buenos sean felices. A veces La realidad supera (demasiado) a la ficción.

O te revelas o te consumís

Necesito un que te pasa, un que necesitas, un me tenés que contar algo, necesito atención, necesito saber que estás, creí que era yo que no me animaba, que no quería hablar pero cuando me desespere, no aguante, no pude mas y dije fue me dejo de hacer la dura y corrí a que me estén esperando con los brazos abiertos, no los encontré tan abiertos como antes, me di cuenta que deje de ser la completa prioridad, que al haber abandonado me ocuparon y ahora soy yo quien tiene que esperar a que haya tiempo, a que no haya algo mas importante delante mío, y por ahora lo hay, nadie tiene tiempo, todos ocupados, todos con tareas y cuando se acabaron todas las demás prioridades ya a esa altura están todos cansados y nadie tiene tiempo ni ganas de que pase a ser la prioridad.

  .No dejes el barco tanto antes de que zarpemos hacia una isla desierta.

Y después? Después veremos

Me viene el alma al cuerpo, sonrío

Es tan frágil depender de todo,
y como explicarte desde el encierro,
cuanto miedo da salir, a ese mar de dudas.
Ya no hay mas que hacer, sos tu propia ayuda,
ahora anda y viví.
Yo siempre ame tu locura.

El cuerpo grita, lo que la boca calla

Muchas veces...
El resfrío "chorrea" cuando el cuerpo no llora. 
El dolor de garganta "tapona" cuando no es posible comunicar las aflicciones. 
El estómago arde cuando las rabias no consiguen salir. 
El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan. 
El corazón afloja cuando el sentido de la vida parece terminar. 
La alergia aparece cuando el perfeccionismo está intolerable. 
Las uñas se quiebran cuando las defensas están amenazadas. 
El pecho aprieta cuando el orgullo esclaviza. 
La presión sube cuando el miedo aprisiona. 
Las neurosis paralizan cuando el niño interior tiraniza. 
La fiebre calienta cuando las defensas explotan las fronteras de la inmunidad. 
 El cáncer mata cuando te cansas de "vivir". 

La Enfermedad no es mala, te avisa que te estas equivocando de camino.

Eso fue un nunca jamás.

Tengo un pasado terrible y algunos secretos para confesar.

Tengo algún brindis pendiente,que un día inconsciente lo voy a   brindar.

backwards

Me dijeron que en el Reino del Revés, nada el pájaro y vuela el pez, que los gatos no hacen miau y dicen yes; porque estudian mucho inglés

Vamos a ver cómo es, el Reino del Revés.

Me dijeron que en el Reino del Revés nadie baila con los pies, que un ladrón es vigilante y otro es juez, y que dos y dos son tres.

Vamos a ver cómo es, el Reino del Revés.

Me dijeron que en el Reino del Revés, cabe un oso en una nuez, que  usan barbas y bigotes los bebés, y que un año dura un mes.

Vamos a ver cómo es, el Reino del Revés.

Me dijeron que en el Reino del Revés, hay un perro pekinés que se cae para arriba y una vez, no pudo bajar después.

Vamos a ver cómo es, el Reino del Revés.

Me dijeron que en el Reino del Revés, un señor llamado Andrés, tiene 1.530 chimpancés, que si miras no los ves.

Vamos a ver cómo es, el Reino del Revés.

Me dijeron que en el Reino del Revés, una araña y un ciempiés van montados al palacio del marqués en caballos de ajedrez.

Vamos a ver cómo es, el Reino del Revés!

     Intenté, que algo valiera la pena-

Como se extraña cuando cambia una rutina, y algo tan cotidiano pase a ser algo ocasional. Nos extraño muchísimo.

Just

can't get

enough

Si la vida no fuera solo un chiste

Entonces porque nos estamos riendo? 

Si la vida no fuera solo un chiste

Entonces porque estoy muertA?

…Y que toda tu vida te mate la culpa, de haberme robado una parte del alma.

El sol está cegando .Y yo estoy despierta de nuevo.
Estoy descubriendo que esta no es la manera en que quiero que termine mi historia.

Para los que ya tocaron fondo, y creen que     ya perdieron        todo.

Para los 

suicidas que 

corren  ya sin 

vida.

2

Creí que me había olvidado o que lo iba a pasar por alto, hace unos días me acorde y dije ah dentro de unos días se cumple y después me volví a olvidar por completo. Pero hace quince minutos me acorde que hoy es 24 de marzo, vi la letra de una canción que siempre se escucha para esta época y me acorde de ese día, yendo en el auto a la casa de alguien y que pasaban ese tema en la radio; sus caras tristes y yo cansada, porque como siempre había logrado lo que quería. La cara de todos (que se habían dado cuenta) y yo haciendo como que no paso nada. DIOS porque tan hueca, como no me daba cuenta, o quizá si me daba cuenta pero tenia que “disimular”. Esa maldita imagen se me viene una y otra vez a la cabeza, como si hubiese sido ayer y me espanto, me doy asco y me siento un monstruo. La piel de gallina que se me pone cada vez que me acuerdo de las caras de horror, de que hicimos y HAYYYY, me da una impotencia, se me llenan los ojos de lagrimas y pienso porque, por un lado porque fui tan pendeja, por el otro porque no me fui un toque mas al carajo y le hacia un favor a todos. O porque no lo hago y bien de una vez por todas. Pero vuelve la imagen de esa cara con lagrimas y digo no puedo hacerlo, si una cobarde con todas las letras pero es mas fuerte que yo. Podré estar bien y olvidarlo o al menos intentarlo pero siempre hay un momento en que me acuerdo y la culpa que tengo siento que nunca se me va a ir de encima. Pedí y pido perdón una y mil veces pero nada alcanza. Al menos si lo escribo siento que me desahogo un poco. Y se que hoy no soy mas la de ese día.

 La memoria  pincha hasta sangrar.

With my feet on the ground

And my head in the clouds

Porque aprendí a aguantar las cosas que quería decir. 

Siempre voy a tener miedo.

You can hide behind your stories,but don't take me for a fool.

Papapapapa!

You can't see it with your eyes
You can't feel it with your heart
And I won't believe it
Cause if it's true
You can see it with your eyes
Even in the dark
And THAT'S WHERE I WANT TO BE, YEAH!

[24.2.2011♥] Unforgettable

ResplandoR

Regresa e inventa una 

despedida, al menos 

finjamos que tuvimos una.

"

Salto, salto a un vacío que nunca se acaba.

Pasa mi vida por mis ojos y el tiempo se para

Para no verme más la cara, dispárame bah!

Mi alma pide a gritos salir de su cuerpo YA.

No eres un juez pero,

si vas a juzgarme, bueno senténciame en otra vida.

I think that I need a change . Me cansé de yo, siempre igual. Tengo ganas de ir y achurarme el pelo teñírmelo de diez mil colores de tatuarme lo que se me de la gana sin pensar esto quedara bien, me va a gustar para siempre (aunque al fin y al cabo buscando ser diferente terminas siendo igual al resto-. Esta de moda querer ser el diferente). Tengo ganas de irme bien bien lejos y no a unas simples vacaciones en la costa, sino a irme a la otra punta del mundo, y por sobre todo irme sola. Necesito estar alejada de todo lo que me esta perturbando incluso creo que hasta yo misma me perturbo. Vivo maquinándome sobre diez mil cosas y nunca encuentro al raíz de nada. Estoy atravesando el momento en el que no se si quiero a alguien, no estoy segura de lo que siento hacia ningún ser en la tierra, creo que no quiero ni a mi perro. Y también estoy dándome cuenta que quizá ni a mi misma me he de querer. Necesito encontrar ese punto entre yo y yo misma  en el que pueda aprender a sentirme yo en mi misma persona. Es difícil y no me entiendo ni yo pero, es como si a veces me siento un extraño en mi propia vida. Me miro y a veces no lo creo hay momentos en los que me doy asco y no solo físicamente sino interiormente por sobre todo. Necesito reencontrarme conmigo y aprender a quererme. Vivo despreciándome, tirándome abajo y creo que no valgo nada. Pero si yo no valgo nada mi vida tampoco tiene un sentido. No me gusta sentir que no me interesan ni mis propios amigos. Y así, si releo esto soy la mina mas mierda del mundo pero solamente yo entiendo a que me refiero con el no querer a nadie.

Quiero encontrarme conmigo y con todas aquellas personas que creo que me quieren y dejar de lastimar. 

Voy a pasar, sobreviviré.
Cuando el mundo se derrumbe,
Cuando finalmente pise el suelo, no daré marcha atrás, y no intentes detenerme.
Porque no voy a llorar.

How do you feel?

Digo bueno tengo que tener un poco mas de paciencia, no todo puede ser como quiero, hay veces en las que me tengo que adaptar e intento ponerle toda la onda posible; pero llega un punto en se me colma todo lo que tengo por paciencia y digo bah pienso: basta, para, en esto si tengo razón. Acaso me toman por boluda? La verdad que me asombra como todo el mundo te toma por idiota y se pasa de vivo en un mínimo descuido y siempre igual. Aguanto, aguanto, aguanto digo bueno después cambia y no, no cambia nada. Y cada vez digo la próxima lo hago saber, la próxima no me callo mas. Y siempre es la próxima y la próxima y la próxima y punto. Me cansé ya no aguanto mas. Estoy harta de que nadie se de cuenta antes y todos tiren de la soga hasta que este a punto de cortarse. No se dan cuenta? Que no se van a dar cuenta pasa que es más fácil seguir tirando a tener que ceder. Y siempre igual: yo que me cayo y termino explotando por todos lados, termino mandando a la mierda a todos y agarrandomela con quien menos tiene que ver y sin explicar nada. Es todo “porque si”. He aquí el doble error llegar a revalsar sin solucionar nada. Lo que hace que cuando la loca de Evelin, la “rayada” que de un día para el otro claro pobre loca se levanto de mal humor se le pasa el mal humor sigue todo como si nada ; si total fue que solo ella se levanto con el pie derecho (los zurdos nos levantamos con el pie derecho de malas). Gritar y putear es hacer catarsis pero no que sea continuo. A veces esta bueno solucionarlo y dejar de hacer catarsis por lo mismo. Total temas para putear hay siempre.

Fiuu me descargue. Estoy feliz cada vez menos faltas ortográficas. Solo dos errores. Congrats to me. 

Benditos ojos que me esquivaban,
simulaban desdén que me ignoraba
y de repente sostienes la mirada.
Bendito Dios por encontrarnos
en el camino